دریافت همین آهنگ پاتوق

پاتوق

about

سلام دوستان.....   بامن حرف نزن

من مرضیه ام........لبخند

امیدوارم تو وبم بهتون خوش بگذره..........لبخند

راستی نظر یادتون نره.......بای بای    

+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢٦ ساعت ٥:۳٩ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


جوک

 

جک جدید 90

یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن!! خلاصه بعد از کلی تلاش، متوجه میشه شهرداری تعدادی رفتگر بی سواد استخدام می کنه!!
میره شهرداری خودش رو معرفی می کنه و مشغول به کار میشه…!
بعد از دو سه ماه میگن همه باید در کلاسهای نهضت شرکت کنید! این بنده خدا هم شرکت می کنه!!
یه روز معلم محترم در کلاس چهارم، ایشون رو می بره پای تخته تا مساحت یک شکلی رو حساب کنه! تو این فکر بوده که انتگرال بگیره یا نه که می بینه همه دارن داد می زنن:
انتگرال بگیر…!!!

جک خنده دار

طرف لکنت زبان داشته ، زنگ میزنه اورژانس که بیاد جنازه همسیاشونو که مرده ببره ،… میگه ،اااالو اااوورجانس ،این ههههمسایمون ممممرده یه آمبولانس بفرستین ، طرف میگه آدرستون؟! ، یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه ظظظظظ، طرف میگه ظفر منظورته ، میگه ننننننننه،طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه ،۲هفته بعد همین اتفاق میوفته بازم طرف میگه آدرستون، باز زبونه یارو بند میاد میگه ظظظظ، طرف میگه ظفر،میگه نن…ننه …، باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه ۳ ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گه گگگرفته یه آمبولانس بببفرستین ، طرف میگه آدرستون؟!، باز زبونه یارو بند میاد میگه ظظظظ، از اونور میگن آقا منظورت ظفر، طرف میگه ااااره بببیناموس کککشوندم آوردمش ظفرببببیا بببرش

 

جک خنده دار
فقط تو ایرانه که وقتی میخوائیم به یه مهمان تعارف بکنیم که تو خونمون راحت باشه
میگیم پا شو شلوارتو در بیار…

 

جک خنده دار

ل.ره میره امریکا ازش میپرسن can you speak english
میگه:ما که نفهمیدیم چی گفتی ولی برای اطمینان مادرتو …

 

جک خنده دار

میدونم، شمام وقتی‌ باباتون میاد بالا سرتون سر کامپیوتر وای میسته، همه چیو مینیمایز می‌کنید مثل گاو الکی‌ تو دسکتاپ میچرخین !!!

 

جک خنده دار

ل.ر.ه و ت.ر.که لب رودخونه کله پاچه میشستن، یهو آب کله رو میبره. ل.ره. برای کله علف تکون میده. ت.ر.که بهش میگه ولش کن نمیتونه فرار کنه، پاهاش دست منه !!!

 

جک خنده دار

این بچه نظام آبادیا که حمیده رو سوار موتور میکنن میبرن هفت حوض بهش بستنی قیفی میدن و شبش هم کلی با موبایل رو دشک ازش فیلم میگیرن و خاری هستن در چشم
این پسر بورژواها که ۵ صبح پا میشن با پرادو میرن دنبال دختره و میرسوننش دانشگاه آزاد گرمسار و تا عصر صبر میکنن کلاسش تموم شه و بعد که میرسوننش خونه موقع خدافظی دستشونو دراز میکنن که دست بدن که دختره میگه: نه کوشیار جان! هنوز زوده

 

جک خنده دار

پسره از باباش میپرسه بابایی..
من چطوری به دنیا اومدم.باباش میگه یه شب که هممون خواب بودیم یه فرشته اومد تورو گذاشت تو شکم مادرت….
بچه میگه :پس این همه که تو ک… فایده نداشت؟

جک خنده دار

پس از مرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟

ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بعدی . . . !!!

جک خنده دار

تو انتقال خون از غضنفر میپرسن اخیرا رابطه ج.ن.س.ی پر خطر داشتی؟
میگه:بله رفتم خونه دوست دخترم هر لحظه ممکن بود باباش بیاد

 

جک خنده دار

بیست سوالی غضنفر:
- جانداره؟
- نه!
الهی… چرا مُرده ؟؟

 

جک خنده دار

مرد: وقتی دعوامون میشه چرا عصبانی نمی شی؟ زن : خودمو کنترل میکنم . مرد: چه جوری ؟ زن : کاسه توالت رو می شورم . مرد : چه ربطی با دعوای من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو می شورمش.

 

آی شمایی که به جا شنا کردن یه گوشه استخر وایمیسید به یه نقطه زل میزنید..
واقعا فکر کردید کسی نمیفهمه که دارید تو استخر میشاشید ؟!!!

 

جک جدید 90
از دست زمانه تیر باید بخوری
دائم غم ناگزیر باید بخوری
صد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیست
بچه!تو هنوز شیر باید بخوری!

 

جک جدید 90

دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثله همن……
کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنید

 

جک جدید 90

به سلامتی سندباد که کل دنیا رو با شلوار کردی دور زد!

 

جک جدید 90

پر کاربردترین دروغ،پشت تلفن: اونم سلام میرسونه

 

جک جدید 90

ل.ر.ه تو جبهه رو پیشونی بندش نوشته بود: یا زهرا یا دختر داییم یا هیچکس

جک جدید 90

 

شاعر عصبانی:

آنقدر طوفانی ام امشب که حتی باد را هم میکنم
در هوای یاد تو من یاد را هم میکنم

در چنین حال و هوا استاد اگر گوید سخن
با همه شاگردیم استاد را هم میکنم

کردنی بسیار بود و وقت اندک زین سبب
هرکه نامش از قلم افتاد او را هم میکنم

نخند تو را هم میکنم .. جک جدید 90

 

جک جدید 90

زن یه دکتر ا.ص.فهانی میمیره،  روی سنگ قبرش می نویسه : آرامگاه زری همسر دکتر رحیمی مختصص زنان و زایمان ، مطب : خیابان جلفا کوچه سوم پلاک ۲۰ . پذیرش از ساعت … !

  

جک جدید

غضنفر موبایلش رو ویبره بوده میبره پیش موبایل فروش میگه موبایلم خرابه
میپرسه اشکالش چیه؟
میگه: هرچی زور میزنه نمیتونه زنگ بزنه.

 

جک جدید
پدر : پسرم چرا از من و مامانت فاصله گرفتی ؟
چرا با مادرت قهری ؟
پسر : اگه فاصله افتاده ! اگه من با ننم قهرم ، تو کاری با ننم کردی ، که فکرشم نمیکردم

جک جدید

یارو میره دکتر به دکتر میگه آقای دکتر این چشم ما درد میکنه دکتر میگه بخواب رو تخت یارو میگه آقای دکتر چشمم درد میکنه چرا رو تخت؟ دکتره میگه شما به امور پزشکی وارد نیستی بخواب رو تخت بعد دکتره میگه لباساتو در بیار یارو میگه آقای دکتر چشمم درد میکنهااا دکتره میگه عزیزم شما به امور پزشکی وارد نیستی بعد یارو میگه آقای دکتر لاقل درو ببند مردم به امور پزشکی وارد نیستند فکر میکنن داری منو می…

جک جدید

به غضنفر میگن چرا با زنت س.ک.س نمیکنی؟ میگه بلد نیستم. میگن خاک بر سرت. ببین گربه ها رو دیوار چیکار میکنن تو هم همون کارو بکن بعد چند وقت میبینن یارو پیرهن مشکی پوشیده میگن چی شده؟ میگه زنم از رو دیوار افتاد مرد!!

جک جدید
لره موقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه بهشون یه چوب میده میگه بشکنید میشکنن. بعد یه دسته چوب میده میگه بشکنید میشکنن. بعد یه دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن . بعد ۱۰ تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن. مفتول میده میشکنن تیر اهن ۱۸ میده میشکنن. میگه کره خرا لر بازی در نیارین میخوام نصیحتتون کنم

 

 جک خنده دار

فک کردن ما باورمون میشه مگه میشه تو تابستون هوا اینقدر غیر منتظره عالی باشه
بازم انتخابات مجلس نزدیکه !!!

 

جک خنده دار

دیشب یه پشه اومد منو گزید .افتادم دنبالش .
گوشه اتاق خفتش کردم . اومدم بکشمش . بهم گفت بابا .
راست می گفت . من باباش بودم . خونه من تو رگاش بود . بغلش کردم تا صبح ۲ نفری گریه می کردیم .

 

جک خنده دار

دانشمندان ل.ر کشف کردند که افرادی که عمر بیشتری دارند، دیرتر میمیرند!

جک خنده دار

یکسال . یک ماه از محرم گذشته بوده ولی هنوز تو شهر صدای سینه زنی میومده
مردم میرن پی ماجرا میبینن دسته ت.ر.ک.ها تو کوچه بن بست گیر کرده

جک خنده دار

به غضنفر میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟
میگه آره.
میگن خوب نام ببر؟
میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم

جک خنده دار

کمپوت باز کردیم بخوریم ، به مامانم میگم : مامان فکرکنم مزش عوض شده …
میگه : آره
میگم : بریزمش دور ؟
میگه : نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره !!!

جک خنده دار

یک بار غضنفر به کلیسا احضار میشه. کشیش بهش میگه: لطفا” برید تو جایگاه شهود و کتاب انجیل رو بگیرید دستتون و قسم بخورید که راست میگین. غضنفر میره جایگاه شهود و انجیل رو میگیره دستش و بلند میگه: این تو ک.و.ن آدم دروغگو!!!!!!!!

جک خنده دار

نیروی انتظامی اعلام کرد:هر دختری با مانتوی کوتاه،موی بلند،ناخن دراز،واه،واه،واه،نه فلفلی،نه قلقلی،نه مرغ زرد کاکلی،هیچکی باهاش رفیق نشه !!!

جک خنده دار

خدایا……برای تمام چیزهایی که دادی،ندادی،دادی پس گرفتی‌،دادی بعدا می‌خوای پس بگیری،اگه بدی پس میگیری،پس گرفتی‌ بعدا می‌خوای بدی،اگه می‌دادی پس می‌گرفتی،نداده بودی فکر میکردیم دادی…..شکر….

 جک خنده دار   

جک جدید 90

اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟

الف: مینیاتور.
ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!!
ج: آسفالت کوچه بغلی!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم
جک جدید 90
بعضیا فکر می کنن خیلی تیزن ….!
سوزنم تو همین فازا بود نخ رفت تو کو …ش!!

 جک جدید 90

بچه می ره مغازه می گه نخود سیاه دارین ،

مغازه داره بهش می گه بدو برو خونه دارن مامانتو می … !!!

جک جدید 90

شب امتحان خوابگاه دخترا :
چهار بار دوره کردم ..میفهمی چهاربار.. نتونستم دوره پنجمو بزنم!
مهناز جون اون کتابو بده به من(صدای هق هق و گریه)

شب امتحان خوابگاه پسرا:
( ساعت ۲ نیمه شب همراه با دود قلیون ) بوزینه مگه بهت نمیگم رد بده! شاهش دست من بود!!

جک جدید 90


غضنفر واسه عاشورا نمی دونست پشت ماشینش چی بنویسه. نوشت : یزید ازت انتظار نداشتم!!!

جک جدید 90

به غضنفر میگن چرا ازدواج نمیکنی؟
میگه آخه نامردیه یکی واست غذا بپزه لباساتو بشوره همه کاراتو بکنه اونوقت تو آخر شب بگیری ب.ک…نیش!!!

جک جدید 90

دوست دختر غضنفر بهش زنگ می زنه…میگه ما باید از هم جدا شیم!! غضنفر میمونه چیکار کنه…میگه من ازت حامله ام

 

جک جدید 90

جک خنده دار
تلفن زنگ زد و خانوم گوشی را برداشت ، صدای زنی از آن سوی خط آمد :
- سلام خانوم
- سلام
-من از آزمایشگاه تماس می گیرم
- بفرمایید ، امرتون؟
-می خواستم بگم متاسفانه آزمایش های همسرتون با یکی دیگه قاطی شده و ما الان دو تا جواب آزمایش متفاوت داریم
-اوا ! یعنی چی خانوم؟ این چه وضعشه؟
- متاسفم! ولی کاریه که شده
-حالا جواب آزمایشا چی هست؟
-یکیشون آلزایمر داره و یکی دیگشون ایدز
- وای ! حالا من باید چیکار کنم؟
- نگران نباشین ، من واسه همین تماس گرفتم ، میخواستم بگم همسرتون رو از خونه بندازین بیرون ، اگه تونست برگرده باهاش س.ک.س نکنین
جک خنده دار
عمو زنجیر باف جان ؛ ضمن عرض سلام و خسته نباشید جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار . . یه گِلگی داشتم از حضورتون . . شما که زنجیر ما رو بافتی ؟ بعله ؟؟ پَس چرا پشت کوه انداختی ؟ …مشکلتون دقیقاً چی بود ؟ مرض داشتین ؟

جک خنده دار

۱ – در ۴ سالگى … موفقیت عبارت است از … کثیف نکردن شلوار

در ۶ سالگى … موفقیت عبارت است از … پیدا کردن راه خانه (از مدرسه)

در ١٢ سالگى … موفقیت عبارت است از … داشتنِ دوست (یافتن)

در ١٨ سالگى … موفقیت عبارت است از … گرفتن گواهى نامه رانندگى

در ٢٠ سالگى … موفقیت عبارت است از … برقرارى رابطه

در ٣۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … پول داشتن

در ۴۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … پول داشتن

در ۵۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … پول داشتن

در ۶٠ سالگى … موفقیت عبارت است از … برقرارى رابطه

در ۶۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … تمدید گواهى نامه رانندگى

در ٧٠ سالگى … موفقیت عبارت است از … داشتنِ دوست (تنهایی)

در ٧۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … پیدا کردن راه خانه (از هر کجا)

در ٨٠ سالگى … موفقیت عبارت است از … کثیف نکردن شلوار

جک خنده دار

اگر از ابتدای زندگی بشر فیس بوک وجود داشت،الان بیل هم اختراع نشده بود

جک خنده دار

اینجا ایران است

بعضی از رانندگان اعتقاد دارند:

جاده ناموس آدمه. نباید به هیچکس راه داد

جک خنده دار

پسر: یک چیزی بپرسم ؟
دختر : بپرس ، فقط تند بیا که عجله دارم
پسر : چطور میشه که ماشینا از توی ما رد می شن ولی ما می تونیم مثلن توی ماشین بشینیم، همین وانتیه، چطور شد که از تومون رد نشد ؟
دختر : نه، اینو نپرس
پسر : چرا ؟
…دختر : بعدن می فهمی، الان اگه بت بگم واست سخته، من عجله دارم هوایی میرم، تو ام سریعتر بیا، چهار اول میرسی به دانشکده، طبقه سوم …
[ گفتگوی دو روح با عجله وسط خیابان- سریال ماه رمضان - واقعی ]

جک خنده دار

خانم فروشنده: آقا اینجا سیگارنکش
خریدار:این سیگارو الآن از خودتون خریدم
خانم :خوب خریده باشی. ما اینجا کاندوم هم میفروشیم. دلیل نمیشه منو ب.ک.ن…

جک خنده دار

شیخی بر بالای منبر رفت وگفت دو شب برایتان از حسین گفتم جگرتان سوخت و دیشب از زهرا.برایتان گفتم دلتان سوخت و امشب میخوام یک چیزی بگویم تا ک.و.ن.تان بسوزد : امشب هیات شام نمیدهد

جک خنده دار

جک تکراری بامزه:

غضنفر به باباش میگه: بابا چرا فقط برا ما جک میسازن ؟
باباش میگه: یه قابلمه بیار تا بهت بگم بعد بابا میزنه ته قابلمه تق تق تق
غضنفر میگه :کیه!!!
باباش: فهمیدی چرا ؟؟؟
حالا این قابلمه را بگیر تا من برم در و باز کنم

   

جک باحال

 

یه آبادانیه و ل.ر.ه میرن شبونه یک دیوار رو خراب کنند.
آبادانیه میگه: تو چراغ رو بگیر من پتک میزنم.
آبادانیه یک پتک که میزده یک آجر می افتاده.
ل.ره میگه: بیا تو چراغ بگیر تا من پتک بزنم.
آبادانیه میره چراغ بگیره و ل.ره با یک ضربه تمام دیوارو میریزه پایین!
آبادانیه میگه : ولک حال کردی،اینطوری چراغ میگیرنا!

 

جک باحال

غضنفر میره عربستان دعواش میشه فرار میکنه.میبینه عده عربها زیاده، یاده عمرعاص تو سریال امام علی میفته لخت میشه. عربها میگیرنش بهش تجاوز میکنن. بعد که تموم میشه میگه مادر صدا سیمارو… چقدر سانسور کرده بودن

جک باحال

معلم:ده تا سیب داریم نه تاشو من میخورم چندتا میمونه؟
دانش آموز:خاک بر سر سیب ندیده. اون یکی باقیمانده هم خودت بخور

جک باحال

یه روز یه بابایی دستش قطع شد. بعد خیلی از زندگی ناامید شده بود.
راه افتاد تو خیابون همین جوری پکر. یه جا دید یه یارو کنار خیابون قر میده و بالا پایین میپره .
رفت جلو دید یارو دوتا دست هم نداره .
تعجب کرد به یارو گفت بابا دمت گرم عجب روحیه ای داری با این وضع قر میدی .
یارو گفت برو بابا روحیه چیه ۱ساعت ک.و.ن.م میخاره نمیدونم چیکار کنم

جک باحال

یک خانمی که باردار نمیشده قبل از شروع روضه خوانی با مداح در مورد مشکلشون صحبتی می کنند ..
پس از شروع مراسم این آقای مداح در روضه هاشون اینجوری می فرمایند : برای همه دعا کنید…. گرفتارها ….. اونائی که مریض دارند …..اون خانمی که قبل از شروع مراسم ازم خواستی که اعلام کنم برات دعا کنند، اینو بدون ما امشب تا شما رو حامله نکنیم از اینجا بیرون نمیریم.

جک باحال

 

جک جدید 2011

بروسلی رو کشتن .تختی روکشتن. داداشی رو کشتن. ولی تا حالا دیدی یه آدم معتادرو بکشن؟

نتیجه اخلاقی:ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره…!

جک جدید 2011

دختره توی مطب دندونپزشکی به دکتر میگه :

آقای دکتر من انقدر که از دندون کشیدن می ترسم از حامله شدن نمی ترسم .

دکتر میگه : خانم زود تصمیمتو بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم …!!!

جک جدید 2011

ر.ش.ت.یه میره خونه میبینه یه مرده تو حیاط وایساده، میگه: خانم این کیه؟ زنش میگه: ابوریحان بیرونی

میبینه یه مردلخت رد شد. میگه: این کی بود؟ میگه: باباطاهرعریان

شب موقع خواب مرده دید یه نورچراغ افتاد تو صورتش. به زنش گفت: پاشو خانم شیخ فضل الله نوری اومده باهات کارداره!

جک جدید 2011

 

هیچ وقت کاری انجام ندهید که عمه تان تاوانش را بدهد

جک جدید 2011

زن به شوهر: میخوام یه حقیقتی رو بهت بگم ، من یه ماه که حاملم !

مرد: خودت از پنجره میپری بیرون یا من بندازمت؟

زن: چرا اونوقت؟

مرد: واسه اینکه منم میخوام یه حقیقتی رو بگم!

زن: چه حقیقتی؟

مرد: من ۴ سال پیش رفتم دکتر کلا سیستمم رو تعطیل کردم.

در اینجا زن میرود و خود را بسیار مسالمت آمیز از پنجربه بیرون پرت میکند

جک جدید 2011

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺻﺪ ﻭ ﺑﻴﺴﺖ ﻭ ﭘﻨﺞ

ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﭘﻠﻴﺲ ﺻﺪ ﻭ ﺩﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﻦ

ﺑﻘﻴﺸﻮ ﻫﻢ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺪﻳﺪ!

جک جدید 2011

به غضنفر میگن: تا کجا درس خوندی؟

میگه: تا اونجا که دهقان فداکار لباسشو درمیاره و منتظر تصمیم کبری میشه

جک جدید 2011

شعر جدید بچه های ع.ر.ب:اتل متل توتوله….نصف بابام د.و.د.و…..ه

جک جدید 2011

 

چراغعلی عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو!!

پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟

میگه: ۸ میلیون خرج عروسیم شده همتونو م.ی.ک.ن.م

جک جدید 2011

ما ایرانی ها

وقتی میخوایم از کسی تعریف کنیم :

عجب نقاشیه نکبت…

چه دست فرمونی داره توله سگ…

چقدر خوب میخونه بد مصب…

چه گیتاری میزنه ناکس…

استاده کامپیوتره لامصب…

موی کوتاه به طرف میاد :چه عوضی شدی…

عجب گلی زد بی وجدان…

بیشرف خیلی کارش درسته…

دوستت دارم وحشتناک…! ء

اما وقتی میخوایم فحش بدیم:

…برو شازده…

چی میگی مهندس…

آخه آدم حسابی…

دکتر برو دکتر

چطوری آی کیو؟

به به! استاد معظم!

کجایی با مرام؟

باز گلواژه صادر فرمودی؟

جک جدید 2011

ﺑﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻦ:ﺑﭽﻪ ﺍﺕ

ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﻪ.

ﻣﯿﮕﻪ:حشیش ﭼﯿﻪ؟

ﻣﯿﮕﻦ:ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﻓﻀﺎ.

ﺷﺐ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ،ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ:ﺍﮐﺒﺮ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ:ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟

ﻣﯿﮕﻪ:ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺗﻮ ﻓﻀﺎ ﺩﯾﺪﻧﺖ

 

جک جدید 2011

گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم… می بینمت خوشگم… بوس بوس بوس

گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال… بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر

بعد از قطع کردن تلفن :

دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد

پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه!

 

جک خنده دار جدید

چراغعلی سگش فلج بود هر روز میذاشتش تو فرغون مردم دنبال میکرد
جک خنده دار جدید
مناجات چراغعلی با خــدا : مــوو دیــه بنده تــوو نیسوم ، یــه فکری سی خوت بکن!‬

 

جک خنده دار جدید

چراغعلی موقع بغل کردن زنش نمیدونه چجوری ابراز احساسات کنه ؛ میگه: میخوای همچین فشارت بدم که صدای سگ بدی

جک خنده دار جدید

‎‫ل.ر.ه داشته با زنش عشق بازی میکرده… زنش میگه حرفای بد بزن تا تحریک بشم، لره میگه ریدم تو روح پدرت

جک خنده دار جدید

از غضنفر خواستن به بم کمک کنه، گفت امسال دستم خالیه ، انشاالله زلزله بعدی!‬

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢٦ ساعت ٥:٢٦ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


خوب یا بد

1)      مدرسه رفتن بی فایده است چون اگه باهوش باشی معلم وقت تو رو تلف میکنه اگه خنگ باشی تو وقت معلمو.

۲) دنبال پول دویدن  بی فایده است چون اگه بهش نرسی از بقیه بدت میاد اگه بهش برسی بقیه از تو.

۳) عاشق شدن بیفایده است چون یا تو دل اونو میشکنی یا اون دل تورو یا دنیا دل هردوتونو.                

۴) ازدواج کردن بی فایده است چون قبل از 30 سالگی زوده بعد از 30 سالگی دیر. 

۵) بچه دار شدن بی فایده است چون یا خوب از آب در میاد که از دست بقیه به عذابه یا بد از آب در میاد که بقیه از دستش به عذابن.

۶) پیک نیک رفتن بی فایده است چون یا بد میگذره که از همون اول حرص میخوری یا خوش میگذره که موقع برگشتن غصه میخوری.

۷) رفاقت با دیگران بی فایده است چون یا از تو بهترن که نمیخوان دنبالشون باشی یا ازشون بهتری که نمیخوای دنبالت باشن.

۸) دنبال شهرت رفتن بیفایده است چون تا مشهور نشدی باید زیر پای بقیه رو خالی کنی ولی وقتی شدی بقیه زیر پای تو رو خالی میکنن.

9) وبلاگ نویسی بی فایده است چون یا خوب مینویسی که مطلبتو میدزدن و حرص میخوری یا بد مینویسی که مطلبتو نمیخونن و حرص میخوری.

+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢٦ ساعت ٤:٥٩ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


این گونه نگاه کنید...

 

مرد را به عقلش نه به ثروتش         

      

.

 زن را به وفایش نه به جمالش          

 .

 دوست را به محبتش نه به کلامش

 .

 عاشق را به صبرش نه به ادعایش

 .

 مال را به برکتش نه به مقدارش

 .

 خانه را به آرامشش نه به اندازه اش

.

 اتومبیل را به کاراییش نه به مدلش

 .

 غذا را به کیفیتش نه به کمیتش

 .

 درس را به استادش نه به سختیش

 .

 دانشمند را به علمش نه به مدرکش

 .

 مدیر را به عمل کردش نه به جایگاهش

 .

 نویسنده را به باورهایش نه به تعداد کتابهایش

 .

 شخص را به انسانیتش نه به ظاهرش

 .

دل را به پاکیش نه به صاحبش

 .

 جسم را به سلامتش نه به لاغریش

 .

 سخنان را به عمق معنایش نه به گوینده اش

+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢٦ ساعت ٤:٤٦ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


بچه که بودیم........

 


 

بچه که بودیم چه دل های بزرگی داشتیم

اکنون که بزرگیم چه دلتنگیم                             

کاش دلهامون به بزرگی بچگی بود

کاش همان کودکی بودیم که حرفهایش

را از نگاهش می توان خواند

کاش برای حرف زدن

نیازی به صحبت کردن نداشتیم

کاش برای حرف زدن فقط نگاه کافی بود

کاش قلبها در چهره بود

اما اکنون اگر فریاد هم بزنیم کسی نمی فهمد

و دل خوش کرده ایم که سکوت کرده ایم

سکوت پر بهتر از فریاد تو خالیست

سکوتی را که یک نفر بفهمد

بهتر از هزار فریادی است که هیچ کس نفهمد

سکوتی که سرشار از ناگفته هاست

ناگفته هایی که گفتنش یک درد و نگفتنش هزاران درد دارد

دنیا را ببین ...


بچه بودیم از آسمان باران می آمد

بزرگ شده ایم از چشمهایمان اشک می آید!

بچه بودیم همه چشمای خیسمون رو میدیدن

بزرگ شدیم هیچکی نمیبینه

بچه بودیم تو جمع گریه می کردیم

بزرگ شدیم تو خلوت اشک می ریزیم

بچه بودیم راحت دلمون نمی شکست

بزرگ شدیم خیلی آسون دلمون می شکنه

بچه بودیم همه رو ۱۰ تا دوست داشتیم

بزرگ که شدیم بعضی ها رو هیچی

بعضی هارو کم و بعضی ها رو بی نهایت دوست داریم

بچه که بودیم قضاوت نمی کردیم و همه یکسان بودن

بزرگ که شدیم قضاوتهای درست و غلط باعث شد که

اندازه دوست داشتنمون تغییر کنه

کاش هنوزم همه رو

به اندازه همون بچگی ۱۰ تا دوست داشتیم

بچه که بودیم اگه با کسی

دعوا میکردیم ۱ ساعت بعد از یادمون میرفت

بزرگ که شدیم گاهی دعواهامون سالها تو یادمون مونده و آشتی نمی کنیم

بچه که بودیم گاهی با یه تیکه نخ سرگرم می شدیم

بزرگ که شدیم حتی ۱۰۰ تا کلاف نخم سرگرممون نمیکنه


بچه که بودیم بزرگترین آرزومون داشتن کوچکترین چیز بود

بزرگ که شدیم کوچکترین آرزومون داشتن بزرگترین چیزه

بچه که بودیم آرزومون بزرگ شدن بود

بزرگ که شدیم حسرت برگشتن به بچگی رو داریم

بچه که بودیم تو بازیهامون همش ادای بزرگ ترها رو در می آوردیم



بزرگ که شدیم همش تو خیالمون برمیگردیم به بچگی



بچه بودیم درد دل ها را به هزار ناله می گفتیم همه می فهمیدند

بزرگ شده ایم درد دل را به صد زبان به کسی می گوییم... هیچ کس نمی فهمد

بچه بودیم دوستیامون تا نداشت

بزرگ که شدیم همه دوستیامون تا داره

بچه که بودیم بچه بودیم

بزرگ که شدیم بزرگ که نشدیم هیچ، دیگه همون بچه هم نیستیم




شاید به روی خودمون نیاریم

ولی همیشه ذهنمون پر از این آرزوست که :

ای کاش هیچ وقت بزرگ نمی شدیم

و هنوزم تو عالم بچگی بودیم

همون دوران بچگی هایی که پر از عشق بود و شور و نشاط و سرزندگی ...

 

 

 

 

 

+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢٦ ساعت ٤:۳٥ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


داستان پیرزن

 
توی قصابی بودم که یه پیرزن اومد تو و یه گوشه وایستاد

یک آقای خوش تیپی هم اومد تو گفت : ابرام اقا قربون دستت پنج کیلو فیله گوساله بکش عجله دارم

آقای قصاب شروع کرد به بریدن فیله و جدا کردن اضافه هاش
همینجور که داشت کارشو میکرد رو به پیرزن کرد گفت: چی میخوای ننه ؟



پیرزن اومد جلو یک پونصد تومنی مچاله گذاشت تو ترازو گفت: همینه گوشت بده ننه !


قصاب یه نگاهی به پونصد تومنی کرد گفت: پونصد تومن فَقَط اشغال گوشت میشه ننه … بدم؟!!

پیرزن یکم فکر کرد و گفت: بده ننه!

قصاب آشغال گوشت های اون جوون رو می کند ومیگذاشت برای پیرزن

جوونی که فیله سفارش داده بود همینجور که با موبایلش بازی می کرد گفت: اینارو واسه سگت میخوای مادر؟!        

پیرزن نگاهی به جوون کرد گفت: سگ؟!!

جوون گفت: اره … سگ من این فیله هارو هم با ناز می خوره … سگ شما چجوری اینارو می خوره؟!

پیرزن گفت: میخوره دیگه ننه … شکم گشنه سنگم میخوره

جوون گفت: نژادش چیه مادر؟!               

پیرزنه گفت: بهش میگن توله سگ دوپا ننه …ایناره برای بچه هام میخوام ابگوشت بار بذارم!

جوونه رنگش عوض شدچند تیکه بزرگ از گوشتای فیله رو برداشت گذاشت رو آشغال گوشتای پیرزن


پیرزن بهش گفت: تو مگه ایناره برای سگت نگرفته بودی؟!

جوون با شرمندگی گفت: چرا !

پیرزن گفت: ما غذای سگ نمیخوریم ننه … بعد فیله ها رو گذاشت اونطرف و اشغال گوشتهاش رو برداشت و رفت !

قصابه هم شروع کرد به وراجی که: خوبی به این جماعت نیومده آقا … و از این چرندیات  ...
و من همینجور مات مونده بودم ...
+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢٦ ساعت ٤:٢۸ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


فقر چیه؟؟؟

فقر اینه که ۲ تا النگو توی دستت باشه و ۲ تا دندون خراب توی دهنت؛

فقر اینه که روژ لبت زودتر از نخ دندونت تموم بشه؛

 

فقر اینه که شامی که امشب جلوی مهمونت میذاری از شام دیشب و فردا شب خانواده ات بهتر باشه؛

 فقر اینه که ماجرای عروس فخری خانوم و زن صیغه ای پسر وسطیش رو از حفظ باشی اما از تاریخ کشورت هیچی ندونی؛

 

فقر اینه که از بابک و افشین و سیاوش و مولوی و رودکی و خیام چیزی جز اسم ندونی اما ماجراهای آنجلینا جولی و براد پیت و سیر تحولی بریتنی اسپرز رو پیگیری کنی؛

 

فقر اینه که وقتی با زنت می ری بیرون مدام بهش گوشزد کنی که موها و گردنشو بپوشونه، وقتی تنها میری بیرون جلو پای زن یکی دیگه ترمز بزنی و بهش بگی خوششششگلهههه؛

فقر اینه که وقتی کسی ازت میپرسه در ۳ ماه اخیر چند تا کتاب خوندی برای پاسخ دادن نیازی به شمارش نداشته باشی؛

 

فقر اینه که ۶ بار مکه رفته باشی و گرسنگی و درموندگی همسایه بغلیت رو ندونی

 

فقر اینه که فاصله لباس خریدن هات از فاصله مسواک خریدن هات کمتر باشه؛

 

فقر اینه که کلی پول بدی و یک عینک دیور تقلبی بخری اما فلان کتاب معروف رو نمی خری تا فایل پی دی اف ش رو مجانی گیر بیاری؛

فقر اینه که حاجی بازاری باشی و پولت از پارو بالا بره اما کفشهات واکس نداشته باشه و بوی عرق زیر بغلت حجره ات رو برداشته باشه؛

 

فقر اینه که توی خیابون آشغال بریزی و از تمیزی خیابونهای اروپا تعریف کنی؛

 

فقر اینه که ۱۵ میلیون پول مبلمان بدی اما غیر از ترکیه و دوبی هیچ کشور خارجی رو ندیده باشی؛

 

فقر اینه که ماشین ۴۰ میلیون تومانی سوار بشی و قوانین رانندگی رو رعایت نکنی؛

 

فقر اینه که به زنت بگی کار نکن، ما که احتیاج مالی نداریم؛

 

فقر اینه که همه جا شعار بدی که دموکراسی می خوای، تو خونه بچه ات جرات نکنه از ترست بهت بگه که بر حسب اتفاق قاب عکس مورد علاقه ات رو شکسته؛

 

فقر اینه که وقتی ازت بپرسن سرگرمی  های تو چی هستند بعد از یک مکث طولانی بگی موزیک و تلویزیون؛

 

فقر اینه که کتابخانه خونه ات کوچکتر از یخچالت(یخچال هایت) باشه؛

 

 

+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢٦ ساعت ٤:٢٠ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


اصل زندگی

 

زندگی تو بازتاب اندیشه های توست ، هر آنچه را که ذهن تو باور کند به دست می آوری و آنچه را که محکوم کنی از دست می دهی.

 و این را بدان که :

 خوشبختی بر 3 اصل استوار است :

 ۱- فراموش کردن گذشته

 ۲ - غنیمت شمردن حال

 ۳-امیدوار بودن به آینده                                                        

برای انسانهای بزرگ بن بستی وجود ندارد

 چون بر این باورند که :

 یا راهی خواهم یافت

 یا راهی خواهم ساخت

 اجازه ندهید پرنده ی اندیشه ی شما بر روی شاخسارهای فقر و

 نداری لانه کند.

 به ثروت هایی که می توانید بدست آورید بیندیشید.

 زیرا این اندیشه های ثروت طلبانه اند که ثروت می آفرینند.

من موفقم ... من ثروتمندم .

+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢٦ ساعت ٤:٠٩ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


چارلی چاپلین میگوید آموخته ام........

    
بیایم برای یکبار هم که شده این جملاتو توی زندگیمون به کار ببریم و فقط نخونیم 


آموخته ام که...
با پول می شود خانه خرید ولی آشیانه نه، رختخواب خرید ولی خواب نه، ساعت خرید ولی زمان نه، می توان مقام خرید ولی احترام نه، می توان کتاب خرید ولی دانش نه، دارو خرید ولی سلامتی نه، خانه خرید ولی زندگی نه و بالاخره ، می توان قلب خرید، ولی عشق را نه.

آموخته ام ... که تنها کسی که مرا در زندگی شاد می کند کسی است که به من می گوید: تو مرا شاد کردی.

 


آموخته ام ... که مهربان بودن، بسیار مهم تر از درست بودن است.
آموخته ام ... که هرگز نباید به هدیه ای از طرف کودکی، نه گفت.

 


آموخته ام ... که همیشه برای کسی که به هیچ عنوان قادر به کمک کردنش نیستم دعا کنم.

 


آموخته ام... که مهم نیست که زندگی تا چه حد از شما جدی بودن را انتظار دارد، همه ما احتیاج به دوستی داریم که لحظه ای با وی به دور از جدی بودن باشیم.

 


آموخته ام ... که گاهی تمام چیزهایی که یک نفر می خواهد، فقط دستی است برای گرفتن دست او، و قلبی است برای فهمیدن وی.

 


آموخته ام ... که راه رفتن کنار پدرم در یک شب تابستانی در کودکی، شگفت انگیزترین چیز در بزرگسالی است.

 


آموخته ام ... که زندگی مثل یک دستمال لوله ای است، هر چه به انتهایش نزدیکتر می شویم سریعتر حرکت می کند.

 

                                                                  
آموخته ام ... که پول شخصیت نمی خرد.     

                   
آموخته ام ... که تنها اتفاقات کوچک روزانه است که زندگی را تماشایی می کند.


آموخته ام ... که خداوند همه چیز را در یک روز نیافرید. پس چه چیز باعث شد که من بیندیشم می توانم همه چیز را در یک روز به دست بیاوریم.

آموخته ام ... که چشم پوشی از حقایق، آنها را تغییر نمی دهد.   

 


آموخته ام ... که این عشق است که زخمها را شفا می دهد نه زمان.

 


آموخته ام ... که وقتی با کسی روبرو می شویم انتظار لبخندی جدی از سوی ما را دارد.

 


آموخته ام ... که هیچ کس در نظر ما کامل نیست تا زمانی که عاشق بشویم.

 


آموخته ام ... که زندگی دشوار است، اما من از او سخت ترم.

 


آموخته ام ... که فرصت ها هیچ گاه از بین نمی روند، بلکه شخص دیگری فرصت از دست داده ما را تصاحب خواهد کرد.

 


آموخته ام ... که آرزویم این است که قبل از مرگ مادرم یکبار به او بیشتر بگویم دوستش دارم.


آموخته ام ... که لبخند ارزانترین راهی است که می شود با آن، نگاه را وسعت داد.

+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢٦ ساعت ٤:٠۱ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


اُرُدیسم - Orodism


-هشت اصل فلسفه در اردیسم- ordism
1- اگر پایکوبی و شادی نباشد ، جهان را ارزش زیستن نیست .

2- زندگی بدون آزادی ، شرم آور است .

3- تا چیزی از دست ندهی چیز دیگری بدست نخواهی آورد این یک هنجار همیشگی است .

4- آنانیکه همیشه در آرامش هستند لاابالی ترین آدمهایند .

5- رسیدن به راستی و درستی چندان سخت و پیچیده نیست کافیست کمی به خوی کودکی برگردیم .
 
6- دشمنی و پادورزی ، به آدم خردمند انگیزه زندگی می دهد .       

7- اگر می خواهی بزرگ شوی ، از کردار نیک دیگران فراوان یاد کن .

8- عشق به میهن نشان پاکی روان آدمی ست.

 

 ارد بزرگ ، اندیشمند است . بیش از هزار جمله قصار و حکیمانه از او در کتاب سرخ گردآوری شده است . در هشت اصل اردیسم ، شیره و عصاره آن جملات در نظر گرفته شده است . شهدی که می تواند کام هر انسان آزاده ای را شیرین نماید.

+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢٦ ساعت ۳:٤۳ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


بنزین 700تومانی

چیه چیزی شده؟؟ نیشخند

 چرا ساکتی!!نیشخند

دوس داری بنزین بزنی با کارت کی؟؟!!!نیشخند

شنیدم بنزین شده ۷۰۰ به تازگی!!   نیشخند                     

بنزینتو تقسیم می کنی با یکی!!نیشخند

دیگه که رو کارت بنزینش حساسی!!!!نیشخند

روش داری عقایده خیلی شیکو وسواسی!!!نیشخند

اونقده اونو می خوای که اگه لیتری ۱۰۰ بنزین بدم بهت، منو نشناسی!!!!نیشخند

+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢۱ ساعت ۳:٢۱ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


خطای چشم یا خطای مغز؟

 

خطای چشم یا خطای مغز؟یک تصویر جالب! چند ثانیه به نقطه سیاه وسط عکس نگاه کنید. بعد از چند ثانیه عکس سیاه و سفیدی ظاهر میشود ولی شما این عکس را رنگی میبینید. مدنظر داشته باشید که،اگه پس از لود شدن عکس،زاویه دیدتون رو تغییر بدین رنگش میپره!!!.جالبه به امتحانش می ارزه

+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢۱ ساعت ٢:٥٩ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


اسم شرکتهای مهم چگونه انتخاب شده‌اند؟

 

Adobe :
اسم رودخانه ای که از پشت منزل مؤسس آن جان وارناک عبور می کند .

Apple :
میوه مورد علاقه استیو جابز مؤسس و بنیانگذار شرکت اپل سیب بود و بنابراین اسم شرکتش را نیز اپل گذاشت .

Cisco :
مخفف شده کلمه سان فرانسیسکو (
San Francisco ) است که یکی از بزرگترین شهرهای امریکا است.

Google :
گوگل در ریاضی نام عدد بزرگی است که تشکیل شده است از عدد یک با صد تا صفر جلوی آن .
مؤسسین سایت و موتور جستجوی گوگل به شوخی ادعا می کنند که این موتور جستجو می تواند این تعداد اطلاعات (یعنی یک گوگل اطلاعات ) را مورد پردازش قرار دهد .
Hotmail :
این سایت یکی از سرویس دهندگان پست الکترونیکی به وسیله صفحات وب است .
هنگامی که مدیر پروژه برنامه می خواست نامی برای این سایت انتخاب کند علاقه مند بود تا نام انتخاب شده اولاً مانند سایر سرویس دهندگان پست الکترونیک به
mail ختم شده و دوماً برروی وبی بودن آن نیز تأکید شود. بنابراین نام Hotmail را انتخاب کرد. در کلمه Hotmail حروف Html به ترتیب پشت سرهم قرار گرفته اند. گاهی اوقات اسم این سایت را به صورت HotMail نیز می نویسد .
HP :
شرکت معظم
HP توسط دو نفر بنام های بیل هیولت و دیو پاکارد تأسیس شد .
این دو نفر برای اینکه شرکت هیولد پاکارد یا پاکارد هیولت نامیده شود مجبور به استفاده از روش قدیمی شیر – خط شدند و نتیجه هیولد پاکارد از آب در آمد .
Intel :
از آنجاییکه این شرکت از بدو تأسیس با تأکید روی ساخت مدارات مجتمع ایجاد شد. نام آن را
Integrated Electronics یا به طور مختصر INTEL نهادند .

Microsoft :
نام شرکت ابتدا به صورت
Micro-soft نوشته می شد ولی به مرور زمان به صورت فعلی در آمد . Microsoft مخفف Microcomputer Software است. و دلیل نامگذاری شرکت به این اسم نیز آن است که بیل گیتس مؤسس شرکت آن را با هدف نوشتن و توسعه نرم افزارهای میکروکامپیوتر ها تأسیس کرد
Motorola :
شرکت موتورولا با هدف درست کردن بی سیم و رادیوی خودرو کار خود را آغاز کرد. از آنجاییکه مشهورترین سازنده بی سیم و رادیو های اتومبیل در آن زمان شرکت
Victrola بود. مؤسس این شرکت یعنی آقای پال کالوین نیز اسم شرکتش را موتورولا گذاشت تا علاوه بر داشتن مشابهت اسمی کلمه موتور نیز به نوعی در اسم شرکتش وجود داشته باشد .
Red Hat :
مؤسس شرکت آقای مارک اوینگ در دوران جوانی از پدربزرگش کلاهی با نوارهای قرمز و سفید دریافت کرده بود ولی در دوران دانشگاه آن را گم کرد . زمانی که اولین نسخة این سیستم عامل آماده شد مارک اوینگ آن را همراه با راهنمای کاربری نرم افزار در اختیار دوستان و هم دانشگاهیش قرار دارد. اولین جمله این راهنمای کاربری « درخواست برای تحویل کلاه قرمز گم شده » بود .
Sony :
Sony از کلمه لاتین Sonus به معنای صدا مشتق شده است .
SUN :
این شرکت معظم توسط چهار تن از فارغ التحصیلان دانشگاه استانفورد تأسیس شد .
Sun مخفف عبارت Stanford University Network می باشد .
Xerox :
کلمه
Xer در زبان یونانی به معنای خشک است و این برای تکنولوژی کپی کردن خشک در زمانی که اکترا کپی کردن به روشهای فتوشیمیایی انجام می گرفت فوق العاده حائز اهمیت بود .
Yahoo:
این کلمه برای اولین بار در کتاب سفر های گالیور مورد استفاده قرار گرفته و به معنی شخصی است که دارای ظاهر و رفتاری زننده است . مؤسسین سایت
Yahoo جری یانگ و دیوید فیلو نام سایتشان را Yahoo گذاشتند چون فکر می کردند خودشان هم Yahoo هستند .

+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢۱ ساعت ٢:٤۸ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


حقیقتی کوچک

 

 حقیقتی کوچک برای آنانی که می خواهند زندگی خود را 100% بسازند!!!

 اگر

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

برابر باشد با

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

 (تلاش سخت) Hard work

 H+A+R+D+W+O+ R+K

 8+1+18+4+23+ 15+18+11= 98%                   

    

 (دانش) Knowledge

 K+N+O+W+L+E+ D+G+E

 11+14+15+23+ 12+5+4+7+ 5=96%

 (عشق) Love

 L+O+V+E

 12+15+22+5=54%

خیلی از ما فکر میکردیم اینها مهمترین باشند مگه نه؟!!!

پس چه چیز 100% را میسازد؟؟؟

 (پول) Money

 M+O+N+E+Y

13+15+14+5+25= 72%

 (رهبری) Leadership

 L+E+A+D+E+R+ S+H+I+P

 12+5+1+4+5+18+ 19+9+16=89%

پس برای رسیدن به اوج چه کنیم؟

 (نگرش) Attitude

 1+20+20+9+20+ 21+4+5=100%

اگر نگرشمان را به زندگی، گروه و کارمان عوض کنیم زندگی 100% خواهد شد.

 نگرش همه چیز را عوض میکند، نگرشت را عوض کن همه چیز عوض میشود...

 

+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢۱ ساعت ٢:۳٧ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


ساده ترین ها و آسان ترین ها

آسان ترین راه آشنایی ،‌ یک سلام است ولی گرم و صمیمی .

آسان ترین راه قدردانی ، یک تشکر ساده است ولی خالص و صمیمانه .

آسان ترین راه عذر خواهی عدم تکرار اشتباه قبلی است .

آسان ترین راه ابراز عشق ، به زبان آوردن آن است .

آسان ترین راه رسیدن به هدف ، خط مستقیم است .

آسان ترین راه پول در آوردن آن است که همواره در کارت رعایت انصاف را بکنی .

آسان ترین راه احترام ، اجتناب از گزافه گویی و گنده گویی است .

آسان ترین راه جلب محبت آن است که تو نیز متقابلا عشق بورزی و محبت کنی .

آسان ترین راه مبارزه با مشکلات روبه روشدن با آن هاست نه فرار .

آسان ترین راه رسیدن به آرامش آن است که سالم و بی غل و غش زندگی کنی .

آسان ترین  دوستی همیشه بهترین دوستی نیست ، این را به خاطر بسپار .

آسان ترین  بحث ، بحث درباره چیزهای خوب و امیدوار کننده است .

آسان ترین برد ، آن است که خود را از پیش بازنده ندانی .

ساده ترین راه خوب زیستن ، ساده زیستن است .

 

آسان ترین راه دوری از گناه آن است که همیشه بدانی چیزی به نام وجدان داری .

ساده ترین و در عین حال با ارزش ترین عشق ، بی ریاترین آن است .

آسان ترین راه بودن ، آن است که حس بودن همیشه در وجودت شعله ور باشد .

آسان ترین راه راحت بودن آن است که خودت را همان طور که هستی بپذیری و در همه حال خودت باشی .

و بالاخره ساده ترین راه خوشبخت زیستن آن است که همان طور که برای خودت ارزش قایلی برای دیگران نیز ارزش قایل شوی

بدون توجه به موقعیت طرف مقابل .

حالا کمی مکث کنید و ببینید به همین راحتی می توانید آسان و ساده روزگار را به خوشی سپری کنید .

 

+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/٢۱ ساعت ٢:٢٤ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()


پس نه پس!!!!

 

با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل

بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟

پس نه اومدیم بکوبیمش 3 طبقه بسازیم!!!                          

کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم

کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم                           

بعدسه ساعت اسکن ویروسه

رو پیدا کرده پیغام داده:

آیا مطمئن هستید که می خواهید

این ویروس را حذف کنید؟

پس نه می خوام ازش نگهداری کنم

بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام ..                         .




رفتم مغازه میگم آقا مرگ موش میخوام،

میگه برای موش های خونتون میخواین؟

پس نه  میخوایم بریزیم تو خورشتمون خوش رنگ شه !

سوار تاکسی شدم. 

یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود.

میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟

میگه اذییتتون میکنه!

پس نه گفتم کم کنی این یه تیکشو

من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!!!



رفتم سر خاک خدا بیامرزی دارم

خرما تعارف می کنم،

طرف برداشته میگه فاتحه است دیگه نه؟

پس نه خدا بیامرز زنده شده داریم جشن می گیریم!

رفتم از قسمت قفسه باز کتابخونه2

تا کتاب برداشتم آوردم گذاشتم

جلوی مسئولش که وارد حسابم کنه؛ میگه:

میخوای ببریشون؟

پس نه اومدم کتابارو بهت توصیه کنم بخونی

میانگین ساعت مطالعه تو مملکت بره بالا

سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم

دارم مینویسم. مراقبه دیده میگه تقلبه؟؟

گفتم پس ته دعای ابوحمزه ثمالیه




رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم

مربیه میگه: بچه رو میبریدش؟

گفتم پس نه همینجا میخورمش

تو خیابون موتوریه اومد کیفم رو قاپید

یارو میپرسه دزد بود؟

گفتم پس نه رفیقم بود

اومده بود امانتیش رو پس بگیره،

فقط خواست هیجانش بیشتر باشه

رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟

میگم پس نه زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد

مرغ عشقم مرده و

در حالی که پاهاش رو به بالاس افتاده کف قفس.

دوستم اومده می گه :مرغ عشقت مرد؟

بهـــش گفتم:پس نه

کمر درد داشته دکتر گفته باید طاق

باز دراز بکشه کف قفس

داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟

چیزی پرید تو گلوت؟

گفتم پس نه دارم خودم رو آماده پروار میکنم

اومده از خواب بیدارم کرده میگه خوابی ؟

پس نه دوستم چشم گذاشته منم

رفتم زیر پتو قایم شدم نصف شبی

یارو دست پسره رو گرفته میگه

با یاد چی میری کنکور بدی؟

پسره میگه با یاد خدا...

پس نه بگه به یاد دوست دخترم میرم سر جلسه  


به دوستم میگم ببین تن ماهی

 تاریخ انقضاش کیه؟

میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟

گفتم پس نه تاریخ عروسی ننه

بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره

ازش خون میره بردیمش اورژانس

پرستار میگه آوردین بستری کنین؟

پس نه آوردیم خون بده بریم

به بابام میگم تابستون یه برنامه

سفر شمال بزاریم، میگه شمال ایران؟

میگم پس نه شمال سیبری تو قطب شمال،

برنامه شکار خرس قطبی بزار واسمون!


برای طرح یه شکایت رفتم

کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین ؟

پس نه اومدم فرار مایکل اسکافیلد

رو از فاکس ریور گزارش کنم

تو این گرما که سگ تب میکنه

رفتم سوپر مارکت میگم یه

ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟

پس نه گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!

بعد از چهار ساعت از کنکور

تو هوا 40 درجه اومدم خونه

خواهرم میگه خسته ای؟

اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم.
پس نه

نه خسته نیستم تو جلسه کنکور

لحاف تشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم

داریم لوازم میزاریم توی ماشین

 که بریم مسافرت.

همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟

پس نه قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم


به مامانم میگم قوری کجاست ؟

میگه میخوای چای بخوری ؟!

پس نه میخوام دست بکشم

روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!


رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟

میگه برا کباب؟

پـس نه برا خاروندن دیافراگمم

از تو دهنم می خوام

کارت سوخت ماشینو برداشتم

دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟

پس نه میرم آب هویچ بریزم

تو باکش نور چراغاش زیاد شه

ماشین رو بردم سرویس،

میگم فـــیلترش هم بذار، میگه فـیــلتر هوا؟

پس نه فیلتــر شکن

بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک



یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه،

صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟

پس نه یه لقمه میرزاقاسمی

آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید

گفتن بیای باهم بخوریم

تو آشپزخونه استکان و قندون

از دستم افتاد شکست با صدای خفن.

مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟

پس نه شیشه ی نازک تنهایی دلم

بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین

کله صبحی رفیقم میخواست

بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم

 گفتم دوتا نونم بگیر بیار.

گفت واسه صبحونه؟

پس نه واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستونخنده

خواهرم از بیرون میاد خونه.

میبینه پشت سیستمم.

میگه کامپیوتر روشن کردی؟؟؟

پس نه دکتر گفته بشین جلوی مانیتور

خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه...!

نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟

پس نه ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده



تو لباس فرم منو دیده میگه سربازی؟

پس نه عضو سیاه لشگر سریال

مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم

در پارکینگ و باز کردم برم تو

یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟

پس نه درو باز کردم هوای کوچه عوض شه


تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم

بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟

پس نه دوست دارم صحنه

سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم

دعا می کنم سقوط کنیم

از بالای در دارم میام تو

خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟

پس نه دارم آمادگی جسمانیمو

تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!!!



یکی‌ زنگ زده میگه شما فرشادین میگم نه.

میگه پس اشتباه گرفتم؟

پس نه من فرشادم صدای تورو شنیدم

الزایمر گرفتم یادم نیست !!!

تا کمر رفتم تو موتور ماشینم

 که ببینم چه مرگشه،

رفیقم اومده میگه داری تعمیرش میکنی ؟!

پس نه دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم

ساعت 5-4 صبح زنگ زده.

گوشی رو برداشتم به زور دارم

جواب میدم. میگه خواب بودی؟؟

پس نه داشتم سر گلدسته

مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته

خونه مون رو عوض کردیم

به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟

میگه خط تلفن؟

پس نه خط نستعلیق روزی

دوبار هم از روش بنویسیم


رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون

 ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!!

 پس نه بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم

یارو عکسمو دیده میگه:

اااا دماغ خودته این؟

پس نه دماغ اجدادمه که بینی به بینی،

نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!        !

 

با دوستم رفتیم تو یه مغازه

شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛

 نوبت ما که میشه طرف میگه:

شمام عسل میخواین!؟

پس نه دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم

یه ادم خوشحال اومده داره

با ما رو سنگ قبرا رو می خونه.

 بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟

پس نه دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی

زود تر از موقع نمرده باشه..!!

+ نوشته شده در ۱۳٩٠/٧/۱٩ ساعت ۸:٤۳ ‎ب.ظ توسط مرضیه نظرات ()